Правил воспитания детей, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения.
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ. Чего греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в «расстроенных чувствах» всё же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?!». Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ ребенка о себе самом. Нельзя унижать своих детей.
Если родители часто употребляют такие фразы, как «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя...», то это тоже неправильно, этим мы учим ребенка бояться, и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь!» - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Почему так происходит, задается вопросом каждый родитель. Да потому, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра угроза, относится к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Часто сталкиваешься с тем, что мама или бабушка излишне опекают своё чадо. Это неправильно, это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего сделать не может. Надо выбирать принцип «золотой середины», т.е., чтобы всё было в меру, и опека – не исключение. Многие родители недооценивают возможностей малыша что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».
Если вы хотите, чтобы ребенок что-либо сделал, например, помог по дому, или сделал уроки – поставьте себя на его место и попросите об этом вежливо.
Представьте, что муж говорит вам: «Дорогая, брось всё, и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, и сделал то, о чём вы его просите. Лучше предупредить его заранее, тогда у него будет время закончить дело, которым он занимается в данный момент. Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Многие родители потакают своим детям во всём. Каким быть лучше - более жёстким или же более мягким с детьми? Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. Вседозволенность плохо сказывается на ребенке и его семье.
Типичная ситуация: в субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Как дети воспринимают такое непоследовательное поведение своих родителей?
Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому никак не способствует.
В общении с ребенком, главное - не требовать ничего невозможного. Не требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Как дети ещё не сошли с ума от этого?
Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?». Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе всё объясню!».
Психологи считают, что «образцовый» ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает всё, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым?
Дорогие комодницы, воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они всё-таки дети. Давайте оставим за ними это право! Согласны?